Orgri-match n°9

[Edito n°9] Re

2006-12-09T16:16:00.000Z

Goooooood moOOoooorning Azerooooth !!

Nous voilà de retour dans la joie et la bonne humeur après l’attaque kipik des terroristes.

L’enquête suit son cours. De fortes présomptions pèsent sur les nains, mais aussi sur les Bleus (nous ne pouvons vous en dire plus pour le moment, merci de votre compréhension).

Cette fois-ci, numéro spécial Forum et floOoood !!

Avec tous pleins d’articles des floodeurs du Gène-et-râle et du Hachesse, leur vie leur œuvre à travers les fofo off...

Ne manquez pas le courrier du cœur, les vidéos Stand Up, ainsi que l’interview de notre premier MVP j’ai nommé Gnii !!

Bonne lecture :D

In flood we trust

Orgri-Match Staff

Redac Chef : Kaduna et Peïrdhu
Imprimeur et cuisinier: Gloups
Grandes rappOrteuses : Baba2, LagoOn, Baltamos,Yëno,
Bahamut, Xannadu, Caal, Prométhée, Tompaï
Gourou et magnétiseur : Tanata
Voisine du dessus qu’elle est bien : Ceto
Crieur officiel : Tanzyr
Petite créature douveteuse : Geezmo

Hyjal – EU
http://www.brigade-du-flood.com/forum/

Le Hors-Sujet, un lieu où il fait bon vivre...

2006-11-26T15:38:00.000Z

Je me souviens lorsque je suis arrivé en ce lieu… je me suis tout de suite senti bien. Un peu comme un deuxième chez moi.

C’était comme un deuxième Wow, au file du temps je m’y suis attaché.

Durant les premiers mois de mon abonnement j’étais accro à Wow; depuis maintenant plus d’un an je suis accro au HS (Hors Sujet).

Là bas on y trouve de tout, des gens qui philosophent, d’autres qui parlent politique, d’autres qui viennent chercher du réconfort ou des conseils pour leurs histoires personnelles, d’autres qui accueillent les nouveaux, d’autres qui semblent tout simplement incapable de pondre un sujet sérieux :-), d’autres encore qui viennent faire partager leurs œuvres : chants, musiques, dessins, écrits, etc… d’autres qui fournissent des lien amusants, des RP (et quelques SMSeurs xD), des gens qui parlent également de sport, et d’autres qui viennent tout simplement pour se divertir, flooder un peu ou encore aller boire une chopine à la taverne du HS :p.

Je pense que certaines personnes seraient mieux placées que moi pour vous raconter l’histoire du Hors Sujet. Des personnes qui étaient là dès la version Beta de Wow et qui s’y sont fait un nom. Je pense bien évidemment à miss flood 2005 : Filorie qui semble toujours hanter les lieux même si l’on ne la voit pas ou bien à Gaea, Swifty ou encore à Chaos qui est toujours assez active à l’heure actuelle et qui est là depuis le tout début alors que moi, je ne suis arrivé sur le Hors Sujet que vers le mois d’avril 2005.

Depuis l’apparition de ces terres et des premiers floodeurs qui s’y sont installés, deux années se sont écoulées. Deux longues années de joie, de bonheur et d’amusements ; le tout dans une ambiance que l’on ne retrouve sur aucun autre forum du web.

Plusieurs générations de HSeurs (un des termes désignant les habitués du HS) se sont succédées et toujours dans la bonne humeur. Mais je pense que l’on doit cette bonne ambiance en très grande partie à la première génération de floodeurs fous : les pandas et les pandamis (j’espère que je ne me trompes pas dans les termes sinon je vais me faire lyncher sévère xD).

Ce sont eux qui ont créés le dictionnaire du Geigne-et-râle (terme communément utilisé sur le HS pour désigner le forum général en raison de son taux particulièrement élevé de ouinouin ^^) et dictionnaire du Hors-Sujet.

A travers ces ouvrages ancestraux, ils ont pu léguer toute leur culture et leur savoir vivre aux générations qui leur ont succédés. Ainsi, dans le dictionnaire du GeR nous pouvons encore à l’heure actuelle trouver les définitions des mots couramment employés pars les habitués du Geigne et Râle (autrement dit les râleurs^^) et sur le dictionnaire du Hors Sujet, vous trouverez une liste des expressions typiques du HS ainsi qu’un éventail appréciable des personnalités les plus connues parmi les pandas et pandamis. (Cette liste va peut-être être mise à jour pour y rajouter quelques habitués qui ont succédés aux pandas mais rien de sur^^).

Plutôt que d’en parler en large et en travers, je vous invite à aller consulter ces recueils vraiment plaisants :
Dictionnaire du Général
Dictionnaire du Hors Sujet

Nous devons énormément à cette première génération, c’est aussi elle qui a lancé l’idée de faire des irl HS et tant d’autres choses…

Une deuxième génération a succédé à celle des pandas et pandamis (bien que certains de ces derniers soient toujours présents à l’heure actuelle). J’espère ne pas me tromper en disant cela mais je la situerais entre Octobre 2005 et Mai 2006 à peu près… pour ma part, étant arriver en Avril/Mai 2005, je dois me situer entre la première et la deuxième génération d’HSeurs.

A l’arrivée de cette deuxième génération, alors témoin de bons nombres de départs et d’un nombre encore plus important d’arrivées, j’ai eut l’idée de bâtir un guichet à l’entrée du village HS afin de recenser ceux qui le souhaitaient. C’était d’abord pour permettre aux autres de nous connaître un petit peu mieux et, ensuite, un moyen de laisser une trace en ces lieux. Ce guichet a eut un succès assez fulgurant et a permis de délivrer quelques 320 passeports depuis le mois d’octobre 2005.

Tout comme les dictionnaires, ce guichet est toujours disponible actuellement sur les forums.

Il n’y a aucune annale en témoignant et on a tendance à l’oublier mais le Hors Sujet a également connu des guerres. Elles se sont déroulées pour la plupart durant l’hiver dernier.

Toxic (un des premiers HSeurs) avait pris le commandement des troupes du HS afin de lutter contre les SMSeurs du Geigne et Râle qui avaient tendance à déborder sur nos terres ainsi que contre certains RPistes qui s’opposaient à nous. Suite à de farouches batailles, un traité a été signé entre le forum de la Croisée des Chemin (le forum des RPistes) et le HS.

Les tensions avec le GeR se sont calmées sans toutefois être officiellement en paix. A présent, la fabrique de parpaings de Laro et Cyane semble tourner au ralenti et Yëno a du s’associer avec Vlad (un philosophe fou) afin de parvenir à écouler son stock de pavés.

Depuis la fin du printemps dernier, le HS voit une nouvelle génération de floodeurs arriver. Je pense toutefois ne pas avoir le recule et les connaissances nécessaires pour pouvoir vous en parler comme il se doit à l’heure actuelle.

Le Hors Sujet m’a permis de partager des choses incroyables, des moments inoubliables. C’est vraiment un lieu où je me suis cultivé énormément au contact avec les autres. Il s’y côtoie des personnes de toutes les strates sociales mais également des personnes de tous ages et de toutes nationalités. Comme j’aime le dire, c’est vraiment un berceau anthropologique.

J’en profite pour remercier les HSeurs qui sont partis où qui se sont fondus dans la communauté silencieuse de tout ce qu’ils ont fait pour ces terres :-).

La communauté silencieuse:

Merci à tout le Hors Sujet !

C'était Adünakhör en direct de la pêche aux moules

Courrier du coeur

2006-11-26T15:33:00.001Z

Cher Dame Ceto,

Je sais que vous vous occupez d'ordinaire des problèmes d'ordre sentimentaux, mais aujourd'hui j'ai un tout autre problème à vous exposer, car je sais que vous saurez me conseiller comme il le faut.

Voyez-vous, je suis une jeune maman Tauren, et je vis à Thunder Bluff. Récemment, mon fils à découvert un nouveau jeu, le Phoute. Auparavant, mon fils restait bien calmement dans son tipi, à méditer et rentrer en communion avec les esprits de la terre-mère, coupé de tout contacts extérieurs, bref il vivait comme un petit Tauren tout à fait normal.

Mais depuis que lui et ses amis ont inventé ce jeu, ils passent tout leur temps à aller jouer dehors; rivés à leur sphère plein d'air en cuir de kodo dans laquelle il tape. Son maitre spirituel ne cesse de m'annoncer que ses notes dégringolent de jour en jour, il ne rentre quasiment plus en communication avec les esprits. Il devient même violent parfois, quel horreur pour un peuple noble comme le notre !

Un jour, ce jeu lui est monté à la tête, il courait dans toute la ville en criant "Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut de Zidaaaaaaaaaaaaaane".
Apparemment, il se prenait pour ce "Zi d'ane". J'ai du l'emmener au sorcier-docteur Troll, à Sen'jin, et il a été interné. Je vais le voir tous les jours, bien que j'habite très loin.

Je vais être obligé de m'acheter une hutte chez ces trolls malodorants.

Aujourd'hui j'ai peur pour sa jeune sœur, et même pour ses amis.

Que dois-je faire pour éviter qu'un tel cas se reproduise ?

Signé : une maman tauren en proie au doute

Chère Maman taurenne,

Je comprends tout ton désespoir mais tu ne dois pas sombrer dans la peur. Ce qui est arrivé à ton fils ne doit pas priver ta fille et ses amis de s’amuser dehors. C’est à toi de mettre des limites et peut-être serait il bon que tu participe à ses activités.

Les jeunes Taurens ont beaucoup d’imagination, et ils ont besoin d’être encadré, essai de trouver un éducateur troll ou autre pour cela .

J’ai déjà entendu parler du Phoute et il est vrai que beaucoup de personne commencent à le pratiquer, et cela de plus en plus .

Les jeunes taurens se dépensent avec le Phoute et cela permet à leur esprit de s’aventurer dans d’autres cieux.

Il faut juste canaliser tout ça et leur faire comprendre qu’il ne faut pas laisser les coutumes taurennes de côté, bien au contraire les inclure dans le Phoute.

Pour ton fils, peut-être qu’il n’a pas sa place dans un houpistal, il est juste passionné du Phoute, fait le sortir, et parle avec lui. Fait lui comprendre que jouer au Phoute c’est bien, mais qu’ il faut garder et cultiver les valeurs taurens .

Qui sait un jour ton fils sera le Phouteur le plus connu de la planète, et la tu seras fière de lui.

Ne prends pas peur c’est juste un enfant qui s’épanouie et qui a pour seul problème, qu il rentre dans un âge ou on préfère jouer avec ses amis que de travailler avec son maître.

Pour finir petite maman taunrenne laisse leur imagination faire, soutient les et surtout parle beaucoup avec eux afin qu’ils comprennent que les valeurs et l’éducation taurenne sont ce qu’il a de plus important au monde.
Le Phoute c’est bien mais la culture c’est mieux.

Je te souhait une bonne continuation et j’espère que ma réponse t’aideras
Bisous

Le petit lapin bleu aka Djenanou, disciple de Dame Ceto

Les pratiques douteuses de Tatie Chaos

2006-11-26T15:23:00.000Z

Tatie Chaos, c'est sous ce doux surnom que se presente une icone bien connue de la communauté Wowienne.

Mais la connaisons nous vraiment ?

En verité, sous ce chaleureux pseudonyme se cache une femme d'affaire redoutable, prête à tout pour faire affaire. Aujourd'hui, c'est l'intimité de nos vies qui sont en danger, et même notre santé.

Dernierement Chaos nous confiait dans de solennels adieux (que notre reporters n'a pas pu saluer parce qu'il n'a toujours pas acces aux forums officiels depuis; surement pour une sombre histoire de repressaille, à cause de certains de ses articles parut recemment), qu'elle avait "distribuée quelque 4500 ronds de serviette, organisée une bonne 20 aine d IRL, servi quelques milliers de croissants dans le bonjour du HS ".

Mais cette générosité a de quoi être suspecte, vous ne trouvez pas ? Une fois de plus, nos reporters ont déjoués les plans machiavelique d'un grand de ce monde.

Les ronds de serviettes sus-citée ont été démontée pieces par pieces par une equipe d'experts, et voila ce qu'ils ont découverts !!

Non, vous ne revez pas, c'est bien un microprocesseur qui se cache dans les ronds de serviettes si gracieusement offerts par la fourbe Chaos !

Mais vous vous demandez probablement à quoi ils peuvent bien servir. C'est simple, il fonctionne comme un spyware, un mouchard si vous preferez. Ce microprocesseur collecte à chaque repas des informations : ce que vous mangez, à quelle heure, comment, avec qui, dans quelle conditions.

Ces informations sont ensuite envoyé à une centrale, en charge de les traiter. Puis elles sont revendues à des societés d'agro-alimentaire, des restaurants, Mac Do etc... Mais elles sont auparavant utilisées par la societé Tatie Chaos (c) elle-même, qui possede aussi des succursales dans l'alimentation.

Avec ces informations, les chercheurs de Tatie Chaos créee de nouveau aliments, repondant aux exigences precises des clients sournoisement espionnés. Mais on ne lance pas de nouveaux aliments sans les tester... C'est la que la perfide Tatie Chaos rentre une fois de plus en jeu.

Les nouvelles saveurs, les produits chimiques , sont inserés dans les croissants, toujours si genereusement offerts ! Plusieurs personnes se sont retrouvés en hospitalisation, après avoir fait une orgie de croissant.
M Maldrokovitch raconte : "J'avais mangé beaucoup de croissant, beaucoup trop. Quelques heures après j'avais des nausées, des maux de ventre, ma tête tournée, et je tenais difficilement debout. Je me suis rendu chez mon medecin, qui m'a envoyé aussitot aux urgences. La-bas le bilan etait affligeant, on m'a dit que je ne pourrait plus jamais refaire de curling, mon sport favori."

Pour savoir si ces croisants sont reellement dangereux, notre equipe a fait des tests : nous avons nourris un rat de laboratoire uniquement avec les croissants distribués quasi-quotidiennement par Chaos. Au bout d'a peine 2 jours , voila le verdict :

Eh oui, Tatie Chaos met en peril notre santé ! Mais il reste un dernier point à eclaircir, les "IRLS organisées". Eh bien c'est tout simple, il s'agit carrement d'un instrument de mesure de cote de popularité. Ces evenements ne sont en fait organisés qu'afin de savoir si Tatie Chaos a toujours le vent en poupe, ou si il faut changer de strategie d'approche, car la confiance est bien la clé de ce sordide business...

Toujours bien informée, Tatie Chaos a tentée tout recemment de corrompre nos journalistes, pour eviter la parution de cet article. Mais nos reporters, nos imprimeurs, et nos experts-comptables sont des hommes droits, toujours à la recherche de la verité, et la parution de cet article etait ineluctable.

Alors Tatie Chaos a pris ni vue, ni connnue une retraite anticipée... Mais attention, comme elle l'a dit, elle reste la, parmie nous, dans l'ombre de la majorité silencieuse prets à nous jouer un mauvais tour à nouveau, pour quelques euros de plus... Elle nous surveille, guette le moment propice pour faire un come-back...

Plus d'infos ici

Une fois de plus Orgri-match vous a revelés tous les dessous d'une escroquerie à grande echelle !

C'était Baltamos pour Orgri-Match, à vous les studios

L'oeuf, la poule, et accessoirement le gobelin, par Genimo

2006-11-26T15:18:00.000Z

Qui ne s'est jamais demandé si c'était l'oeuf qui avait fait la poule ou la poule qui avait fait l'oeuf? Un ami elfe très moqueur (sisi, j'ai quelques relations parmi eux) m'a mis au défi de répondre à cette énigme si mes coutumes taurènes étaient aussi empruntes de sagesse que je le prétendais.

Je partis donc au sommet d'une montagne et priai sans relâche l'esprit de terre-mère afin qu'il accepte de répondre à cette question hautement philosophique. L'esprit crut tout d'abord que je me payais sa tête! Aussi refusa-t-il tout net d'entrer en matière, jugeant cette conduite indigne du chaman que j'étais. Je faillis même y laisser mon cuir, les esprits n'appréciant guère que l'on puisse rire à leurs dépens. Cependant, au bout de quelques jours et à force d'insistance, je finis par obtenir gain de cause et voici ce que l'esprit me conta:

"Il était une fois un gobelin nommé Gobeoeuf. Les mauvaises langues ne se gênaient pas pour le surnommer "Grosboeuf" dès qu'il avait le dos tourné! Mais l'ironie du sort voulut un jour qu'un tauren (qui portait ce nom par le plus pur des hasards) eut vent de cette moquerie. Inutile de préciser quelle fut sa réaction ni le carnage qui s'en suivit! D'ailleurs cela n'a rien à voir avec l'histoire qui nous intéresse et je m'égare...

Où en étais-je? ...ah oui! Donc il était une fois, en des temps immémoriaux, un gobelin nommé Gobeoeuf. Ce gobelin était cupide comme aucun gobelin ne l'a jamais été, ni ne l'est, ni ne le sera jamais. Il était de tous les mauvais coups et imagina tant d'arnaques qu'à la fin plus personne parmi les siens ne lui fit confiance. Oh, bien sûr, Gobeoeuf n'était pas si malin que ça, et s'il l'avait été suffisamment durant un temps pour s'en servir contre ses semblables, l'esprit de la vie se chargea par la suite de lui donner une bonne leçon.

Après avoir tenté en vain quelques coups douteux, il réalisa que ses tours ne prenaient plus. S'il voulait accroître sa fortune, il lui fallait mettre les voiles vers d'autres horizons, et vite! Car le temps, c'est de l'argent, comme il se plaisait à le répéter.

Il fit donc son baluchon et s'en alla par les chemins. Ce qu'il y vit, ce qu'il y fit, on s'en fiche! Ne nous attardons pas sur les récits désolants de son voyage qui fut autant burlesque que pénible. Passons directement à la suite, cela vaudra mieux pour tout le monde.

Le fait est que ses pas le menèrent tout droit vers une contrée lointaine qu'on appelle de nos jours "La Marche de l'Ouest". Là-bas, il fit connaissance pour la première fois de sa vie avec des humains. Ceux-ci semblaient vivre paisiblement et l'embonpoint qui marquait la ceinture de certains d'entre eux laissait à penser qu'ils étaient à l'abri du besoin. "Quelles affreuses et stupides créatures que voici!" pensa Gobeoeuf, ravi, un sourire avide au coin des lèvres. "Avec mon charme et mon intelligence légendaires, il ne me sera pas difficile de leur soutirer quelque bien".

Sitôt dit, sitôt fait. Il ressortit quelques bonnes vieilles entourloupes de son sac à malice, persuadé d'avance de son succès. A quoi bon en inventer de nouvelles? Celles-ci avaient déjà fait leurs preuves par le passé et nul ne s'en méfiait par ici!

Malheureusement, il se trompait. Les humains, loin d'être bêtes, le trouvaient non seulement désagréable, mais cherchaient en plus à se débarrasser de ce qu'ils considéraient comme étant la plus grande disgrâce qui ne leur soit jamais arrivée: c'est-à-dire lui. "Regardez comme il est repoussant", murmuraient-ils en secret. "Il transpire la fourberie et avec une tête pareille ce ne serait pas étonnant qu'il ne nous manigance quelque vilainie!"

Et ce qui devait arriver arriva. A la première occasion, Gobeoeuf fut jeté en prison. Même s'il n'avait pas eu le temps de faire beaucoup de mal, rien ne lui fut épargné! A vrai dire, on souhaitait avant tout lui faire passer l'envie de revenir une fois qu'il serait sorti de sa tôle.

Le gobelin tempêta, cria, puis se résigna, ruminant avec amertume toutes les vengeances possibles qu'il ne manquerait pas de mettre à exécution dès qu'il trouverait le moyen de s'évader de ce trou. Pour ce faire, il tenta d'amadouer son geôlier. Au début, cela fonctionna à merveille! Il réussit plus ou moins à se lier d'amitié avec ce dernier. Mais notre ami Gobeoeuf ne pouvait aller contre sa nature. Il repéra un objet de valeur suspendu au cou du gardien (un magnifique petit éclat scintillant d'une pureté incroyable) et cela se mit à le travailler à tel point qu'il finit par le dérober avant de l'avaler afin d'être sûr de n'avoir pas à le restituer.

Le garde en conçut une immense colère! Ainsi, cet horrible petit être au teint vert avait voulu se jouer de lui? Grand bien lui fasse! Il mourrait dans d'atroces souffrances.

"Mon ami", lui dit-il le lendemain. "Je me suis sans doute emporté trop vite en découvrant votre forfait et je vous prie de bien vouloir m'en excuser. Qu'est-ce qu'un misérable collier un fois qu'on a la chance de vous connaître? De plus il me semble qu'une créature aussi excellente que vous mérite mieux que cette grenaille. Allons donc, mon noble Gobeoeuf, je désire me faire pardonner. Je vais vous confier un secret..." Et il lui murmura quelque chose à l'oreille.

A mesure qu'il écoutait l'humain, le visage du gobelin s'illumina d'un grand sourire. A renfort de flatteries, le garde venait de lui offrir ni plus ni moins que la clé d'une richesse éternelle! Il n'en fallait pas plus pour le convaincre de sa sincérité et son évasion put enfin être organisée.

Or, voici ce qui se produisit. Armé d'une carte et d'une boussole que son geôlier lui avait confiées, Gobeoeuf mit le cap vers le nord-ouest. Il devait se rendre dans une région volcanique très chaude, à l'endroit même où la terre crache de longues coulées de feu, et y trouver une montagne appelée Mont Blackrock. Là-bas, il devrait s'enfoncer dans les profondeurs et dénicher l'antre du Dragon Poularian, lequel gardait des oeufs remplis de joyaux.

Le coeur rempli de désir, Gobeoeuf ne mit pas bien longtemps à y parvenir. Le voyage ne dura que quelques semaines et se déroula sans incidents majeurs. On n'avait encore jamais vu de goblelin courir aussi vite, ni esquiver avec tant de facilité les attaques reptiliennes de toutes les bêtes draconniennes qui avaient cherché à le dévorer le long de la route. Aussi, c'est presque frais et dispos qu'il finit par atteindre son but.

La montagne rugissante ne l'impressionna pas le moins du monde. Il l'escalada, puis découvrit une faille qui lui permit de pénétrer dans ses entrailles. Là, il se mit à descendre, descendre et descendre encore, jusqu'à parvenir devant une porte étrange, protégée par une sorte de bouclier magique. Voulant briser ce portail, il se précipita contre! Il y eut comme un instant de flottement, figé dans le temps, puis notre ami put constater qu'il avait réussi à le franchir avec une facilité déconcertante.

Une fois à l'intérieur, il remarqua que l'endroit abritait toutes sortes de créatures à l'air féroce. Si l'esprit de la vie n'avait eu de plan le concernant et ne s'était chargé de le protéger, notre ami Gobeoeuf n'aurait sans doute jamais pu se frayer un chemin parmi elles. Mais quand l'esprit de la vie veut quelque chose, il l'obtient. Les énormes monstres qui hantaient les lieux furent avertis du destin funeste qui les attendait s'ils osaient ne serait-ce que lever une griffe vers le gobelin. De toute façon, vu l'aspect de cette petite chose verte et grimaçante, les habitants de l'antre n'avaient pas spécialement envie d'en faire leur repas. Ils obéirent donc aux exigences de l'esprit sans trop de mauvaise volonté et ne bronchèrent pas sur son passage.

Fort de cette expérience, Gobeoeuf prit confiance en lui. Il fut persuadé que sa prestance pouvait venir à bout des êtres les plus récalcitrants et que sa seule présence impressionnerait Poularian lui-même. C'est d'un pas décidé, le menton relevé d'une fière arrogance, qu'il se dirigea vers les appartements du grand dragon.

Enfin, il trouva ce qu'il cherchait et se mit à lancer des injonctions. En l'apercevant, Poularian fut pris d'un fou-rire comme cela ne lui était pas arrivé depuis des siècles! Quelle était donc cette petite chose aux traits colériques qui s'agitait devant lui? Et pourquoi s'escrimait-elle brasser de l'air avec ces deux petits machins qui lui faisaient office de bras? Il n'avait jamais rien vu de plus hilarant! Ceci eut le don de le mettre de bonne humeur.

- Que veux-tu visiteur? lui demanda-t-il de sa grande voix, entre deux éclats de rire.
- Je n'aime pas qu'on se moque de moi! hurla Gobeoeuf au comble de l'énervement. Tu ferais bien de rester poli et d'accéder à ma demande sans plus tarder si tu ne veux pas finir en ragoût de lézard ailé! Je ne plaisante pas!

Si Poularian fut surpris, cela ne réussit cependant pas à entamer sa joie.

- Et quelle est cette demande? fit-il en faisant mine de reprendre son sérieux.
- File-moi un de tes oeufs et je te laisserai la vie sauve! répondit le gobelin sans perdre de sa superbe. C'est un honneur pour toi que de m'offrir les joyaux dont il regorge alors ne me fais pas perdre patience. Si tu ne te plies pas de bonne grâce à mes désirs, je te ferai regretter d'être venu au monde!

Poularian trouva cette situation follement amusante. Cependant, ses oeufs contenant des joyaux plus précieux que tous les joyaux, c'est-à-dire sa progéniture, il ne goûta guère à la menace. Mais tuer ce petit être vert pour le punir de son culot ne serait pas très rigolo. Il eut donc une idée...

- Je reconnais que tu es grand et beau! dit-il à Gobeoeuf en affichant un regard faussement admiratif. Je n'aurais certes pas le coeur de te priver de ce qui pourrait faire ton bonheur. Malheureusement, ces oeufs ne valent plus rien. Quelqu'un s'est servi avant toi...

Il leva une patte et dévoila les restes d'un oeuf fraîchement éclos.

- Vois par toi-même, il est vide! ajouta-t-il.

Toutefois, et à condition que tu veuilles bien te laisser faire, je possède l'enchantement nécessaire pour te donner le pouvoir d'en pondre toi-même... Bien sûr, ils seront beaucoup plus petits mais également plus nombreux. Et je t'assure que la ponte est un plaisir! Jamais tu ne te sentiras aussi bien que lorsque cela arrivera.

- Eh bien fais! ordonna le gobelin en se rengorgeant, entrevoyant déjà sa gloire future. Nul n'est plus digne que moi de recevoir cette magie.

C'est ainsi que le rituel fut accompli. Ensuite, Poularian lui ouvrit un portail puis le renvoya auprès des siens.

A peine arrivé au village, Gobeoeuf se mit en tête de faire un retour triomphal. Il convoqua tous les habitants sur la place principale et dit:

- Désormais, je suis un gobelin riche. Vous n'aurez plus à craindre mon intelligence redoutable! Je serai votre roi et vous mes vassaux. Bientôt vous vous agenouillerez devant ma grandeur! Visez plutôt ce que je sais faire...

Et hop, il pondit un petit oeuf tout blanc.

- Gardez vous de rire! s'empressa-t-il d'ajouter d'un air menaçant. Cet oeuf contient de l'or et des joyaux! Je peux en pondre beaucoup des comme ça. Dans quelques jours, je serai père d'une immense fortune!

Et pour appuyer ses dires, il en pondit un deuxième.

- A présent, laissez-moi, fit-il d'un air hautain. Il me faut les couver afin que mes diamants viennent à maturité.

Les habitants se retirèrent et quelques heures passèrent. Aux premiers craquements qu'il sentit au-dessous de lui, Gobeoeuf se mit à crier:

- Venez-vite! Les oeufs vont éclore! Vous verrez que je n'ai pas menti!

Aussitôt, le village entier fut réuni, retenant sa respiration d'un air inquiet. On aurait pu entendre une silithide voler! Personne ne souhaitait voir Gobeoeuf devenir roi. Mais s'il s'avérait qu'il avait raison, alors il faudrait s'incliner.

C'est alors que la première coquille se craquela. Un petit chapeau se forma, puis se souleva... Et là... et là... ce fut la fin de tout pour notre ami gobelin. Une petite créature jaune et poussive en sortit, poussant de petits piaillements plaintifs.

Il serait méchant de raconter la suite. On se moqua tellement de Gobeoeuf qu'il finit par se retirer sur une petite île et n'osa plus jamais reparaître devant qui que ce soit. Il était père oui, mais pas de ce dont il pensait porter la paternité à la base. Jamais il n'avait vu d'animaux aussi ridicules et inutiles que ceux qui était nés par son oeuvre!

Il essaya de se venger un peu du dragon en leur donnant le nom de poulets, puis les envoya chez les humains à la Marche de l'Ouest dans l'espoir qu'ils picorent toutes leurs récoltes, les plongeant dans une pauvreté sans fin.

Ce qu'il ne savait pas, c'est qu'il venait de se séparer de la poule aux oeufs d'or et que celle-ci pondait un oeuf sur quatre en or massif tandis que le coq avertissait le monde de la levée du jour, évitant de cette manière aux hommes de perdre un temps précieux de travail.

Au bout du compte, ce fut le dragon qui fut réellement vengé dans cette histoire. Il avait humilié le gobelin en lui faisant pondre de pâles copies d'oeufs et en rendant riches ses ennemis. Les humains quant à eux ne comprirent jamais pourquoi Gobeoeuf leur avait fait don d'un si merveilleux présent. Peut-être n'était-il pas si méchant finalement? Quoi qu'il en soit, la boucle était bouclée.

C'est donc l'oeuf qui fit la poule, et accessoirement le gobelin...

A présent, allez en paix fils des éléments, me chuchota un peu plus tard l'esprit de terre-mère. Et ne me dérangez plus sans raison valable!"

Je m'en retournai donc, heureux de pouvoir porter la réponse à Ukryz, mon ami elfe. Une question demeurait pourtant: était-ce l'oeuf qui avait fait le dragon ou le dragon qui avait fait l'oeuf? Je n'ai pas osé poser la question, l'esprit s'étant déjà suffisamment montré indulgent envers moi.

Mais l'histoire ne s'arrête pas là. Après avoir résumé le pourquoi du comment au digne fils d'Elune que j'avais devant moi, sa réaction ne se fit pas attendre. A mon grand damn, elle fut à mille lieues de celle que j'attendais...

- On te ferait gober n'importe quoi, même un oeuf! me dit-il en riant. Il semble que ton esprit ait voulu faire de l'esprit! Au moins je te le concède, les forces que tu vénères ont de l'humour.

Fin.

C'était Genimo pour le Hors-Sujet :D

"Stand up" la vidéo du HS

2006-11-26T15:17:00.000Z

Et voici la série du HS "Stand Up", réalisée par Shigunette :)

Les vidéos de Shigunette c'est par ici

Des parpaings et des hommes

2006-11-26T14:52:00.000Z

Cyane et Laro : La merveilleuse aventure des Parpaings

Orgri-match vous propose de découvrir tous les dessous d'un buzz planétaire

Comment Cyane et Laro sont-ils passé de l'ombre à la lumiere ? Comment leur modeste entreprise s'est-elle transformée en multinationale ? Leur chemin, leur parcours vous est raconté...

Tout commenca dans un quartier malfamé, a Vera Cruz. Laro vit encore chez ses parents. Chaque jour, sa mère l'incite à trouver un travail : voila 4 ans qu'il vit chez ses parents. Chaque jour, Laromar lui repond : "je travaillerai quand j'aurai trouvé ce qui me plait vraiment, ce qui me correspond".

Un jour, le déclic vint. Laromar savait enfin ce qu'il aimait faire, il le faisait même durant toute la journée : regarder la télé, et manger des sucreries (et parfois même des chips bien grasses).

Mais il ne savait pas comment fabriquer une telé, alors il decida de fabriquer des barres chocolatés, il suffisait de mettre un peu de çi, un peu de ça, et le tour était joué !

Mais subvint encore un obstacle à la réalisation de ses reves, comment monter sa propre PME ? Il n'avait pas le moindre sou, et avait ruiné ses parents depuis le temps qu'il vivait chez eux. Comment faire pour réunir assez d'argent pour se lancer ?

C'est le soir même que la reponse lui apparut : comme à son habitude, il regardait la télé (c'etait un dimanche soir, sur m6). En plein suspens survint ce qu'on redoute tous : une page de pub. Trop feigant pour zapper ou se lever (il avait même un pot de chambre à proximité), il regarda nonchalement la pub.

C'est là qu'apparut la solution : "contactez Cyane au 08 58 45 45 85, elle réalise tous vos désirs. Toutes vos envies insatisfaites et vos fantasmes inavoués sont maintenant à portée de main, contactez Cyane".

Ni une, ni deux, Laromar s'empara comme une fleche du telephone.

Non je déconne, il matta la fin de son film érotique, fit vider son pot de chambre et apporter de la bouffe, ainsi que le telephone. A l'autre bout du fil, il retrouva la voix sensuelle et veloutée de la pub.

- " Cyane, oué salut, j'ai vu ta pub *buuuurp*, géniale, top, franchement bien la pub d'ailleurs. Ouais ba en fait j'ai juste besoin de fric pour monter ma start-up (il avait etendu ce mot la dans une emission sur la 5). Ca te dit de m'en filer ?"

- Ecoutez monsieur, je crois que vous vous êtes trompé, moi je...

- Realise tous mes desir, mes envies insatisfaites, et mes fantasmes inavoués, ouais je sais. D'ailleurs j'ai pas bien compris la derniere partie ? C'est quoi un fantasme inavoué ?"

Mais Cyane ne repondit pas a cette question , elle reflechissait. Après tout, elle voulait changer de boulot depuis quelques temps, et avait quelques economies...

Elle se renseigna pour connaitre les tonnants et les aboutissants du projet de Laromar, et decida sur un coup de tête de s'associer avec lui ! Quelques semaines passerent, et les voila tout les deux à la tete d'une petite entreprise de...0 employé, y avait qu'eux en fait.

- " Alors, comment on fait une barre chocolatée ? " demanda Cyane

Laro avait vu un jour un reportage sur la fabrication de barres chocolatées sur Discovery channel, et il lui en était resté quelques notions. Il melangea un peu tout ce qui lui tombait sous la main, les balanca dans un mixeur, modela la pate bizzare qu'il obtint, et la fit cuire.

Et s'en fut ainsi pour les 265 523 barres que Cyane et Laro fabriquerent durant les mois qui suivirent. Un jour en pleine réunion de crise, tout les employés furent convoqués. Cyane et Laro se retrouverent pour discuter quoi. Il y avait un probleme. Les ventes étaient médiocres, voire nulles. Ils envisagerent des solutions.

- Peut-être qu'il faut les emballer avant de les vendre ? suggera Laro

- Non je pense pas que ce soit ça, repondit Cyane - Alors peut-être qu'il faut faire de la pub ?

- Non je pense pas que ce soit ça, insista Cyane

- Peut-être les vendre ailleurs que devant l'usine ?

- Non je pense pas que ce soit ça

- Oh eh c'est bon j'en ai ras-le-c**, tu sais dire que ca ou quoi ?

S'en suivit une belle altercation, dont ils gardent par ailleurs tout les deux des marques. Excedée, Cyane envoya une barre chocolatée en plein dans le visage de Laromar.

A sa surprise, Laro tomba à la renverse, avec une bosse énorme sur le front.

-" Mais c'est dur comme la pierre ce truc là, t'es folle?!" Quand il s'apercut que c'etait une de ses propres friandises qu'il avait recue plein poire; il la gouta.

- "Mais ca a un gout de merde ce truc la ! C'est p'tetre pour ca qu'on en vend pas !" dit-il en recrachant quelques une de ses dents.

Il se rendirent alors compte que ni l'un ni l'autre n'avait jamais gouté les barres "Cyane et Laro"

- Je mange que des snickers moi, argumenta Laromar

- Moi je suis allergique au chocolat, dit à son tour Cyane.

De plus, alors que Laromar etait salement amoché (il s'en est toujours pas remis d'ailleurs), lafriandise elle était intacte ! Alors Cyane regarda Laro :

- Tu penses à ce que je penses ? demanda-t-elle

- Quoi ? T'es aussi excitée que moi ?

- Mais non sombre abruti, il faut les vendre !

- Ouais ba ca c'est pas nouveau...et c'est moi le sombre abruti, bougonna Laro

- Non, pas comme avant, il faut les vendre en tant que parpaing ! Il suffit juste d'agrandir leur taille !"

Le mecanisme etait en marche, Cyane et Laro commencerent leur route vers la gloire et le succes (tant pis pour l'amour) Pour commencer, ils batirent une nouvelle usine entierement en parpaings Cyane et Laro, en plein centre-ville:

Et l'idée leur apporta plus qu'une meilleure isolation et qu'une resistance accrue aux intemperies.
Effectivement, le salon international des maçons (organisé par des mecenes portugais) se tenait dans la meme ville, à deux patées de maisons de leur usine.

Impressionnés par l'ouvrage, des hommes d'affaires leur proposèrente tout plein de :
contrat- géniaux -de-la-mort- qui-tue-qui- donne -des-sous.

Cyane et Laro deviennent alors les fournisseurs officiel et exclusif des Travaux publics B.Thon, de l'Abbé Tonnierre, ainsi que de la maison close près de la rn512, mais ca c'est une autre histoire.

Tout ceci leur permit d'agrandir leur equipe, et d'engager des gens competents cette fois, à qui ils deleguerent tout le boulot, quel qu'il soit.

Des années plus tard, alors qu'il se croyait au sommet de la reussite, Laro était assis dans son grand bureau de luxe, en train d'admirer le parpaing que Cyane lui avait lancé des années auparavant et qu'il gardait toujours sur lui (mais qu'il du se resigner a manger lors de la grande attaque des loups de 1996, pour ne pas mourir de faim).

Se remémorant ces bons souvenir, Laro vit encore plus grand ! Il decida d'en faire un sport. Il se dit que si des sports comme le curling existait, pourquoi pas le lancé de Parpaings.

Les deux associés monterent alors ensemble un championnat internationnal de lancé de parpaing. Le niveau etait médiocre au debut, il est vrai, et absolument personne ne regardait.

Mais comme Laro s'y connaissait en télé, il decida de difuser des spots de pub vantant les merites de ce sport pendant la star ac' et la nouvelle star.

Très vite, l'essor fut colossal, la popularité du lancé de parpaing monta en fleche, avant de devenir le sport de haut-niveau que nous connaissons tous.

Alors qu'ils avaient déja le succès, ils avaient maintenant la gloire. Surfant sur la vague de ce succès démésuré, Cyane eut l'idée de lancer des produits derivés, et surtout des parpaings pour amateur. Le parpaing devint alors grand public, ce qui entraina par ailleurs une telle joie que des festivités furent organisé un peu partout sur la planete (qui firent selon l'ONU 15 644 morts) .

En Chine:

En Espagne

A New-York

Cyane et Laro avait rendu le monde heureux. Des statues en parpaings à leur effigie furent construites un peu partout.

Aujourd'hui le parpaing se décline sous differentes versions : le parpaing spécial boulet, spécial troll, le traditionel spécial fetes de Noel, spécial kikoolos, parfum lila, parfum vanille etc etc...

Mais le plus grand succes des parpaings Cyane et Laro est sans conteste le spécial raleur, assez proche de la version boulet.

Vous connaissez maintenant tout sur les parpaings Cyane et Laro.

Vous pouvez éteindre votre pc et reprendre une vie normale.

C'était Baltamos en direct du HS pour Orgri-Match, à vous les studios!

[Les dépêches de Gnomeregan] de Gail

2006-11-26T14:48:00.000Z

*****NEWS****

Les médecins sont formels, aprés avoir pris un petit peu de poids durant les vacances, Lowelslo pourra à nouveau passer la porte d'Orgrimmar d'ici la fin de l'année!

Avec le succés de la série Prison Break où un jeune homme se fait incarcéré pour libérer son frêre, une autre série va apparaitre sur les télévisions de Gnomeregan "WoW Break" où un jeune homme intégrera un groupe de raid pour libérer son frêre.

[Partie véridique: AFP, jeudi 31 aout 2006, 12h41] Un ordinateur portable sur les genoux, le téléphone dans une main: c'est ainsi que des automobilistes ont surpris une conductrice de 34 ans lancée sur un autoroute du nord-est de la Suisse, a rapporté jeudi la police.[Partie controversée] Interrogée la jeune femme aurait dit qu'elle ne pouvait pas utiliser TS (d'où le téléphone portable) et qu'il fallait qu'elle farm pour les popos de ce soir.

[Partie véridique:Reuters mercredi 30 aout 2006, 16h08] Devant la flambée des cours du pétrole, les maisons closes australiennes offrent des rabais à leurs clients en fonction de leur facture d'essence.[Partie controversée] Une étude montre qu'à la sortie de Burning Crusade elles n'auront plus qu'à mettre le clé sous la porte.

[Partie véridique: Reuters mardi 29 aout 2006, 14h19] Deux voleurs se sont introduits dans l'entrepôt d'un supermarché allemand contenant pour des milliers d'euros de marchandises, et sont repartis seulement avec un sac de gâteaux, rapportent les autorités.[Partie Controversée] Interrogés par la police, les deux malfaiteurs ont déclarés que leurs sacs étaient pleins et donc qu'ils avaient tp pour faire de la place avant de revenir mais qu'ils avaient aggro les flics entre temps.

Interview Gnii par Yëno

2006-11-26T14:47:00.000Z

Nous avons envoyé Yëno, notre grande rappOrteuse, interviewer Gnii, notre premier MVP :)

Yëno : bon alors, même si tout le monde le sait, ça vient d'où "Gnii" ?
Tysha : C'est que quand j'ai commencé, j'ai joué sur divers serveur
Tysha : Un jour après avoir tester un druide tauren et après avoir trouvé qu’elles ne savaient pas bouger correctement ces vaches j'ai voulu jouer continuer druide mais avec un elfe, ce fut une elfette. Je n’avais pas d'idée pour le nom, alors j'ai pris la contraction de l'un de mes anciens perso. C'était un orc GniarkGniark et je disais a tout le monde de m'appeler Gnii c'était plus rapide, et hop c'est venu de là :)

Yëno : ui bon alors faut que je trouve des questions où la réponse est moins longue parce que je tape tout à coté là XD
Tysha : hinhin
Tysha : Au moins les fautes si y'en a viendront pas de moi !
Yëno : euh... disons que je corrige tes fautes en même temps, c’est pour ça que c'est long q-:
Tysha : ><

Yëno : bon, entre nous, franchement, sans mentir, tu peux me le dire... t'as couché avec qui pour avoir MON MVP ? ^^
Tysha : Franchement ? Ag... euh, personne, mais je voulais !
Yëno : intéressant... et ça fait quoi de poster en vert ? Je veux dire spas trop chiant d'être charrié par les aigris, de plus pouvoir flooder librement sans avoir de reproches toussa
Tysha : Eh bien, il faut faire attention a quoi dire, a comment le dire et comment écrire, mais sinon, c'est sympa, c'est une reconnaissance, enfin, au moins de la part des CM, parce que des joueurs, pas vraiment

Yëno : en même temps, quelle idée de poster de façon constructive sur le G&R aussi ? tu pouvais pas faire comme tout le monde ? troller, aigris, flooder ?
Tysha : Ah nan mais je le fait ça aussi !
Tysha : je suis aigri par nature

Yëno : Je vois Gauric (ton collègue MVP) et Tauric (mon collègue pas MVP), tu crois que c'est parce que j'ai un reroll nommé Tnii que t'es MVP ?
Tysha : je n’ai pas compris
Yëno : Tauric blanc > Gauric vert, Tnii blanc > Gnii vert
Tysha : Ah...
Tysha : Han...
Yëno : désolé, humour a 2 balle made in Yëno
Tysha : Je ne sais pas, mais tu as des persos avec des noms bidon...
Yëno : ... m'okay, je ne dirais rien sur Gnii...
Tysha : MOI C'EST TYSHA EN PLUS !
Tysha : Naméo

Yëno : justement, tu as appelé ton perso Tysha sur la beta (superbe transition n’est-ce pas ?) je ne t'ai pas vu sur l'alpha, y étais-tu ?
Tysha : Bin non ! L'Alpha c'était "Friends and Family" j'ai pas d'ami ou de famille chez blizz moi :p
Yëno : j'en déduis donc que les attaques sur le sois disant piston des vert est infondé. Car les seuls de l'alpha étaient les proches de la blue-team
Tysha : En effet, moi je suis un joueur lambda
Yëno : tu joue encore à half-life ? Oo
Yëno : okay je sors
Tysha : Han... (Oui en plus)

Yëno : et alors, la beta, t'en pense quoi ?
Yëno : se prépare a retranscrire un loooong texte
Tysha : Vivement le 16 janvier. (et c'est mon anniversaire aussi). BC est sublime, pour moi c'est la digne extension de wow. C'est du même niveau que les autres extensions de blizzard
Yëno : et t'es ici avec des membres de ta guilde (rappelons a nos auditeurs que je suis un reporter de haut vol qui interview les gens même sur une beta)
Tysha : non, j'ai eu ma clé individuellement, et j'ai pas de guilde accessoirement.
Yëno : pas de guilde par choix ou parce que BL par ton serveur ? (c'est bas ^^)
Tysha : Plutôt par choix, j'ai quitté ma guilde parce que trop de gens l'avaient quittés, et que ça m'ennuyait, avec les raids a MC, et je n'ai jamais cherché d'autre guilde... je suis bien avec ma liste d'amis, ça me suffit, BC me fera peut-être chercher...une autre guilde. Mais ceci dit, je ne doute pas que pas mal de joueurs de Kirin Tor m'ont BL (comme je l'ai fait avec pas mal)

Yëno : Pour la release : BE ou Draenei ? Ou les 2 ? Quelle classe ?
Tysha : Draenei femelle chaman, parce que je n'aime pas les paladins et les elfes de sang
Yëno : joaillière ? Comme tout le monde ?
Tysha : et que le RP n'existe pas (ou presque pas) coté horde sur Kirin Tor. Non ça, ça sera pour ma guerrière vampire-demi-dieu-tueur de lapin garou
Yëno : eh eh ^^ Sinan dans wow, quel coté du jeu t'attire le plus ? PVE ? PVP ? PVE HL ? RP ? RPVEHLVPAZERTY ? obiwan kenobi ? Ou plutôt 42 ?
Tysha : PVE/PVE HL

Yëno : D'après toi, quelles sont les classes les plus feunes, les plus chiantes, les plus cheatés, les plus ouik ?
Tysha : fun : chaman, mais toutes les classes sont fun je trouve, chiante : voleur, trop complexe a jouer (ironiquement c'est la classe qui a le moins de technique mais qui demande le plus de technique)
Cheaté : bin démoniste quand je suis druide, paladins quand je suis chaman, ouik : druide mais druide c'est un état d'esprit, et pour rp ça roxxent

Yëno : et pour finir, parce que bon, on va pas y passer la nuit non plus, LA question la plus importante, ZE question que tout le monde se pose, celle qui fait trembler d'émotion le tout-wow : c'est qui le plus fort ? L’éléphant ou l'hippopotame ?
Tysha : L'éléphant, parce que quand j'étais petit, j'étais un jedi, euh un fan de Babar, et Babar il roxx

Yëno - Merci de ta patience et de tes réponses sincères. Tu pourras compter sur moi pour les déformer bien comme il faut pour Orgri-match q-: